пятница, 12 сентября 2008
Хорошо и правильно Алекс пишет.
Из разговора в кафе на пляже
–Ты говоришь, что вы с ним живёте в разных мирах. Твой парень в своём, ты в своём. Это так и есть. Ты умная девушка, так что ты поняла это в свои 20 с копейками, а не к 40 годам. Да, каждый из вас живёт своими ценностями, по-своему воспринимает окружающую действительность, по-своему реагирует на события... это и впрямь можно назвать разными мирами.
Тебе не хочется жить в его мире, и у тебя нет сил тащить его в свой. Ты паришься на этот счёт. Но у тебя ошибочна сама постановка задачи, солнце - ты пытаешься выбрать один из двух неправильных ответов, поэтому и мучаешься.
Если вы не просто трахаетесь по средам и пятницам, а планируете более серьёзные отношения, вам придётся создать третий мир. Ваш общий. Сейчас есть "ты", есть "он", а будет ещё и "мы". Или не будет - как решишь.
Я сейчас говорю с позиции человека, который 15 лет находится в постоянных отношениях и до сих пор не пожалел об этом. Я не знаю, как надо, я не знаю, как правильно - но я знаю, как это происходило у меня и у тех семейных пар, становление которых проходило на моих глазах.
Вам придётся притираться друг к другу. Учиться говорить на языке партнёра - выучить хотя бы основные слова вроде "да", "нет", "ура", "больно" и т.п. И постепенно создавать свой собственный язык, только для вас двоих (да ещё, быть может, для ваших будущих детей). Это неизбежно займёт время, но без этого не обойтись, если тебя и вправду интересуют отношения.
= и будь готова к тому, что
И будь готова к тому, что он может иногда причинить тебе боль, вовсе не желая того. Зачастую это будет происходить как раз тогда, когда он захочет сделать тебе приятное. Иной раз твой молодой человек может сказать что-то такое, что разозлит или оскорбит тебя, хотя на самом деле он пытался сделать тебе комплимент. Иной раз он может причинить тебе и обычную, физическую боль, желая просто приласкать тебя, и не рассчитав силы.
Поэтому тебе придётся либо научить его правильно понимать твои реакции, либо научиться говорить о своих ощущениях на понятном ему языке. Ни в коем случае не ожидать, что человек станет читать твои мысли - но побеспокоиться о том, чтобы он тебя понял. Обрати внимание, именно ты отвечаешь за то, чтобы он мог понять тебя. Если тебе что-то не нравится, скажи: "Мне сейчас некомфортно, потому что вот эти твои действия причиняют мне боль. Пожалуйста, не делай так больше". И будь готова к тому, что эта ситуация повторится ещё несколько раз, пока человек запомнит, наконец, чего ему надо избегать. И наоборот, если ты хочешь, чтобы он что-то сделал, не жди, пока он прочитает твои мысли, а скажи: "Пожалуйста, сделай вот так и вот так".
Ты говоришь, что есть люди, которые понимают тебя и без таких объяснений? Мне кажется, они просто знакомы с тобой дольше, чем твой молодой человек. Но пусть даже они умеют читать твои мысли - они умеют, а он нет. Прими это как данность: если ты захочешь построить отношения именно с этим человеком, тебе придётся уделить время, чтобы он научился понимать тебя. Кстати, если ты заявишь своему парню: "А вот другие меня понимают!" - можешь не сомневаться, он воспримет это как претензию, как намёк на свою ущербность по сравнению с этими самыми "другими".
И, разумеется, помни о том, что если он сейчас причиняет боль тебе - почти наверняка и ты тоже задеваешь его болевые точки, сама того не замечая. Возможно, твой парень всеми силами подаёт тебе сигналы "мне плохо", а ты их просто не видишь, потому что привыкла к другому языку. Тебе тоже нужно будет научиться понимать его.
С другой стороны, если ты не хочешь развивать эти отношения, их очень легко разрушить. Для этого всего-то и надо, что не разговаривать. Не объяснять, что с тобой происходит и что именно вызвало твой дискомфорт, а просто "наказывать" партнёра, причиняя ему боль. Знаешь, в советской армии было популярно такое издевательство над новобранцами - человека били по лицу и спрашивали: "Понял, за что?" Если он отвечал: "Нет, не понял" - били ещё раз и снова спрашивали. И так до тех пор, пока человек сам не придумывал какую-то причину, по которой его следовало избить.
Многие женщины используют примерно ту же тактику в отношениях: если что-то вызвало их недовольство, ответом партнёру становится не реплика: "Мне некомфортно потому, что ты сделал вот это", а обиженная гримаса, разворот спиной, прерванный разговор, хлопок дверью... И главное - никаких объяснений, чтобы он ни в коем случае не мог понять, за что именно ты его наказываешь. Человек либо сбежит от тебя, либо станет невротиком, вздрагивающим от одного твоего имени.
Я был в таких отношениях 15 лет назад (да, я понимаю, что ты тогда ещё ходила в детский сад). Хоть та девушка и была очень славной, меня предельно раздражала её склонность "наказывать" меня за любые огрехи. И когда подошёл мой очередной день рождения, я вдруг понял, что вообще не хочу видеть свою девушку в этот день, чтобы она не отравила мне праздник из-за какой-нибудь чепухи вроде вилки в правой руке. А парой дней позже я понял, что вообще не хочу её видеть. На чём всё и кончилось. Надеюсь, жизнь её устроилась наилучшим образом - но, слава богу, не со мной.
Неплохо также, чтобы разрушить отношения, всячески подчёркивать их низкую ценность, низкую важность для тебя. Демонстрировать готовность разорвать эти отношения в любой момент. Показывать, что у тебя есть одновременно и другие отношения. Давать понять, что тебе есть, что от него скрывать. Пренебрегать партнёром ради каких-то других дел, будь то телефонные разговоры с подругами, поход в кафе, просмотр телепрограммы и т.п.
И ещё один козырный способ разрушить отношения - как можно реже хвалить или благодарить человека, делать ему комплименты и т.п. И его общество, и всё, что он делает для тебя - от букета цветов до помощи с домашним заданием - принимать как должное. Зато часто критиковать его и "наказывать" за любую оплошность. Пусть у него сложится ощущение, что тебя не радует, а лишь раздражает и тяготит его присутствие, что ты его еле-еле терпишь, и чтобы он задумался, зачем вы вообще рядом. Впрочем, прости - я отвлёкся.
Так вот, если ты захочешь построить отношения - а это единственный способ, если ты не хочешь весь остаток жизни жаловаться подругам на то, что все мужики козлы и им нужен от тебя только секс - вам с твоим молодым человеком придётся придумать, создать, построить свой общий язык. Создать свой мир, в котором будете жить вы оба. Постепенно учиться языку друг друга, а также создавать свои собственные словечки. Обрастать совместным опытом, начиная даже с такой мелочи, как походы на пляж или покупка электрического чайника. Много разговаривать. И, главное, не ожидать телепатии и рассказывать друг другу о том, что вы чувствуете и чего хотите от партнёра.
Да, солнце, ты права. Это немаленький кусок работы. Проделать её может быть непросто. Знаешь, почему многие мужчины не хотят заводить отношения с красивыми девушками? Потому что красавицы часто избалованы вниманием и не хотят вкладывать силы в отношения, а ждут, что всю работу возьмёт на себя мужчина, они же будут лишь наслаждаться результатами. Только это не работает в одну сторону - "для танго нужны двое".
Более того, заранее могу тебе пообещать, что какие-то ошибки, обиды и разочарования на этом пути неизбежны. Но мой опыт говорит, что дело того стоит. И что нет никакого другого способа создать отношения, в которых можно будет прожить жизнь вместе, получая от этой жизни удовольствия, а не только нервные срывы и седые волосы.
Так что думай сама, хочешь ли ты хотя бы представить своего парня в качестве спутника жизни и отца своих детей, или же вы с ним просто трахаетесь от скуки. Если первое - не пытайся изменить человека, не меняясь самой. Не пытайся заставить его думать на твоём языке. Стройте с ним на пару новый язык - ваш общий. И тогда, может быть, я приду на вашу серебрянную свадьбу.
Впрочем, хватит с тебя моего стариковского брюзжания. Лучше пододвинь ко мне вон тех креветок, пока ты их всех не слопала...
-
-
13.09.2008 в 21:22-
-
13.09.2008 в 21:24-
-
13.09.2008 в 21:32Мудрый мужик.
Кстати, складывается странное ощущение, что он болтает со своей дочерью. Думаю, разговоры отца с дочерью дают больше результатов, чем матети с дочерью. Ведь мать и дочь в какой-то степени принимают одну сторону в ситуации, а когда слышишь вторую сторону, как бы из первых уст и чувствуешь опыт, то и эффект лучше, внимательней прислушиваешься.
-
-
13.09.2008 в 21:49-
-
13.09.2008 в 21:59-
-
13.09.2008 в 22:03-
-
13.09.2008 в 22:12Тут уже более глубокая тема о родителях, не для этого поста. Честно говоря, у многих детей по разным причинам нелады с родителями. Мне просто немного повезло, по крайней мере с мамой, да и отец особо в душу не лез и не расспрашивал про отношения с парнями.
Ну вобщем опять я не в те дебри разговор завела.
-
-
13.09.2008 в 22:17-
-
13.09.2008 в 22:20*почесывая бороду...*
Ага...
-
-
14.09.2008 в 12:31-
-
14.09.2008 в 23:48