Дыбр...

Хедва 2тав - позади.
Впереди комби.

З.Ы.
Германия - домой!

---

Плакаю.

Завтра сдавать математику, а уже в воскресенье - комбинаторику.

Чудесные задачки, типа:

"Сколькими способами можно разложить n разных шариков в k разных ячеек (1,2,3... k),
так чтобы для любого r (от 1 до k) количество шариков в ячейке r было больше, чем r ? (порядок шариков в ячейке не важен)."

---

Теоремы Стокса, Гаусса-Остроградского, Грина...

Как же я раньше без вас жил?

З.Ы. Завтра экзамен.

---

Цианид и счастье.

Немного моих любимых комиксов!

1. Всем кто уже сдал весеннюю сессию и тем, у кого она в разгаре...



2. Желающим работать в хай-теке посвящается...



З.Ы. Хедва 2тав приближается... )))

---

Толмач.

рассказ, взято с Удаффкома.

Просыпаюсь от раннего звонка – Настя:
« Жаль, что ты меня не видишь – я такая нарядная!»
Перевожу :
«Сегодня День России, попсы халявной на площади Минина не хочу, отвези к подруге на дачу, не в электричке же мне с пахучим пиплом париться!»
Отвечаю, пытаясь уверить её, что не в теме: «Так увижу ещё, не последний день живём.»
«Жаль» - повторяет.
В натуральном переводе:
«Скот, не можешь даже отвезти на какие-то полторы сотни километров, а уж об опельке «Корса» я и не заикаюсь, хотя намекал, что если дела поправятся, то купишь. А подруги на четырёхсотых "Лексусах" гоняют.»
«Жди у дома. Через полчаса едем.»
Жара. Трасса. Остервенелые от субботника гаишники. 100 – 140. В полном молчании. На диске безмозглая попса.
Приехали. Действительно – три приличных «Лексус»а, а один совсем новенький 470-тый, тупорылый и самодовольный. Три наглых бальзаковских бабищи. Как на подбор – мало не покажется.
«О, Настя. Какие тебя мужчины интересные возят!»
Перевод: « Посмотрим, что за козла ты нарыла?!»
Проверочный тест на реального мужчину – наколоть для камина и настоящей русской бани по белому огромные, толстенные чурки старой засохшей груши. Чурки со всех сторон общипаны – много офисного планктона проверялось. Хозяйка дачи улыбается, как сытая акула, настойчиво предлагает снять тенниску – ну, любит мужское тело. Не грех ведь. И даёт топор. А тут и колуна мало. Если только с клиньями.
Ну, думаю, суки обожранные, не буду я вам объяснять, что для бани ровненькие берёзовые поленца нужны, могли бы и привезти берёзы кубов пять на дачный сезон, а не спившиеся местные мужики за пару бутылок вам бы их покололи. Решил вспомнить, что после смерти отца старшим в доме остался .
В общем расчетвертовал я чурки-то как по линеечке простым топором, а они стояли и глядели, пока не вышла баба Тая, она тут за хозяйством присматривает в отсутствие владелицы:
«Девки, блядь, дураково поле, хреном огороженное, вас что погонять на дела-то нужно, чё слюни тут напускали – мне убирай после вас?!»
Я перевёл – получилось то же самое, голимый подстрочник!
« Ну, что же – мило улыбнулась хозяйка, - прекрасно Вы справились с заданием. Идите в душ, а потом обед – у нас сегодня подают белорусский «холодник».
Перевёл по привычке:
«Мойся, готовься, а мы с подружайками вытянем на тебя спички или в орёл-решку, а Настя с нами на равных или пусть идёт на хрен на автобус.»
Я холодник съел, с добавками от заботливой руки бабы Таи, а потом объявил оголодавшим девушкам, что еду за грибами к другу, Королю Северных Провинциий, он тут живёт неподалёку, километрах в пятидесяти. Давно не виделись.
«Нет ни гроша, а слава хороша!» - в полной тишине произнесла баба Тая и почему-то добавила: « Нашёл – молчи и потерял - молчи.»
Бабу Таю переводить не надо – она всё однозначно вещает, девяносто лет из пожизненной каторги в России - это серьёзная школа.
Все согласились, а я ключ на старт и вперёд. Оревуар, мамзели!

А теперь внимание, вопрос: Как часто переводите вы?

---

Питер. Просто Питер.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сессия.

Физика прошла хорошо! Эйнштейн жжот.
Теперь - графы и хедва.

---

Злободневное.

О футбол, ты - мир!

Шел 2192 год. В отчаянной попытке примирить Израиль и палестинцев президент Шимон Перес, единогласно переизбранный на 98 президентский срок, начал тайные переговоры с международной федерацией футбола о совершенно неожиданном проекте, должном принести мир и процветание на Ближний Восток. Быстро организовав, в качестве жеста доброй воли, разрушение Стены Плача, Шимон Перес получил согласие ООН, международного Нобелевского комитета и ФИФА на это проект.
Сборные Израиля и Палестины были приглашены в качестве почетных участников на очередной чемпионат мира по футболу.
О том что там произошло рассказывает Евгений Яубович.



Дорогие болельщики, мы ведем наш репортаж со стадиона в Южной Африке, где сегодня встречаются сборная Израиля и сборная Палестины. Команды выходят на поле. Что это? У полевых игроков команды Израиля руки связаны за спиной.
Ах, вот в чем дело! Сейчас мы получили официальное разъяснение. Руки израильским игрокам связали по требованию палестинской делегации. Они получили сведения, что израильтяне собираются незаметно подыгрывать себe руками. Перед матчем Федерация футбола собралась на экстренное заседание, на котором осудила израильскую команду и признала требования палестинской делегации правомерными. Председатель ФИФА высказался в том ключе, что поскольку руки в игре все равно не участвуют, то это не помешает израильским футболистам играть, а с другой стороны поможет предотвратить нарушение ими правил. В самом деле, от этих хитрых евреев можно ожидать чего угодно.

Звучит свисток, матч начался. Игра идет в центре поля. Вот палестинский нападающий получает мяч и устремляется к воротам сборной Израиля. Израильские защитники догоняют его и отбирают мяч. Звучит свисток, игра остановлена. Защитник израильской сборной получает желтую карточку. Но что это! Вслед за желтой, судья поднимает красную карточку и удаляет израильского защитника с поля. Диктор по стадиону объявляет, что игрок сборной Израиля удален за непропорциональное применение силы в решении игрового конфликта. Трибуны одобрительно ревут.

Теперь израильские игроки демонстрируют чудеса корректности и позволяют палестинцам бить по воротам с любой дистанции. Но в воротах израильской сборной стоит российский иммигрант, прежде игравший в высшей лиге России. Он отчаянно сражается и пока успешно отражает все удары палестинцев.

Но вот ситуация на поле изменилась. Центральный нападающий сборной Израиля получает мяч, обходит одного палестинского защитника, второго, третьего, входит в штрафную площадку и бьет по воротам. Гол! Трибуны возмущены и негодующе кричат.

Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и назначает свободный удар от ворот палестинской команды. Гол не засчитан. Что ж, подождем объяснений. Ага, вот к нам в комментаторскую кабину принесли официальное сообщение. Оказывается, палестинский вратарь живет в секторе Газы, а единственный тамошний стадион был разбомблен израильскими ВВС. Вратарю негде тренироваться и, конечно, в таких условиях он не может отбивать удары хорошо подготовленного израильского нападающего. Трибуны громко поддерживают решение судьи.

Звучит свисток первый тайм окончен.

Начинается второй тайм. В составе сборной Палестины произошли изменения. В качестве гуманитарной помощи ФИФА ввела в команду палестинцев французского вратаря, двух английских защитников и бразильского нападающего. Трибуны радостно приветствуют эту гуманитарную акцию.

Игра началась .Палестинцы атакуют, нарушая все правила. Опять израильскую сборную спасает вратарь. Внимание, острая контратака израильтян, опасное положение, гол!

Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и не засчитывает гол. Он подзывает к себе израильского нападающего, показывает ему красную карточку и удаляет с поля. Интересно, в чем дело на этот раз. Диктор по стадиону объявляет, что израильский нападающий проживает в поселении на Западном Берегу реки Иордан, незаконно оккупированном Израилем. Ну что же ,дорогие друзья, думаю вы согласитесь со справедливым решением судьи. Конечно, спорт вне политики, но даже на Мондиале нельзя забывать о страданиях несчастного палестинского народа. Трибуны активно выражают согласие с решением судьи, выкрикивая антиизраильские лозунги.

Игра продолжается. Счет по-прежнему "ноль-ноль". Внимание, бразильский нападающий получил мяч и направляется к воротам сборной Израиля. Израильский защитник делает подкат. Типично еврейский прием напасть со спины! Бразилец падает, судья останавливает игру и назначает штрафной удар. Израильтяне выстраивают стенку.

Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и направляется к израильским игрокам. По требованию судьи стенка расходится и бразильский футболист оказывается лицом к лицу с израильским вратарем. Удар! Промах! Палестинцы окружают бразильца и объясняют ему, как он неправ. Бразильского игрока уносят с поля санитары. Судья собирает и уносит валяющиеся вокруг куски железной арматуры и бейсбольные биты. Трибуны свистят, раздаются крики "долой пособника сионистов!". Да, неприятную историю спровоцировали израильские футболисты. После матча ФИФА несомненно потребует у Израиля объяснения этому трагическому инциденту.

Тем временем к нам поступило официальное сообщение о том, почему судья убрал стенку из игроков израильской сборной. В первом тайме эта часть поля была палестинской, и следовательно, израильтяне не имеют права ничего на ней строить. Что же, вполне справедливое решение. Ведь ООН запретило израильтянам строительство на палестинских территориях.

Идут последние минуты матча. Трибуны требуют пенальти в ворота сборной Израиля. Судья старается изо всех сил, но никак не может подобрать подходящий момент. Звучит свисток. Игра окончена.

Со счетом"ноль-ноль" победила сборная Палестины!

(с)пизжено у Готфрида

---

Знание изменяет восприятие.

Добро пожаловать в Технион!

---

Кино про это...

Альма-матер, типа...

---

...

If you believe in yourself and are willing to work hard, then nothing is impossible.

---

Из ЧАВО (это раздел где преподы публикуют ответы на часто задаваемые студентами вопросы по поводу непоняток) в домашней работе по программированию.

Вопрос: How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood?
Ответ: A woodchuck would chuck all the wood he could chuck if a woodchuck could chuck wood.

---

Горбатая крыша

З.Ы. Вынос головы. Просто аут.

---

Точно в тему!!!!

 

З.Ы. Нахрен мне это программирование??? Чего я не пошел математику учить? )))

---

Где ты Фрейд?

Ну и сны...

Мне приснилось, что я сидел в библитеке с профессором Циллагом, и он мне рассказывал, как это тяжело - писать экзамены для таких глупых учеников, как наш поток. ((

 

З.Ы. И самое смешное - слушал я его с таким же восторгом, как и все его лекции. Вот что значит - супер-препод! Как его за глаза называют, "король алгебры"...

---

В каждой шутке...

Есть доля шутки...

Идеальный мужчина (с точки зрения женщины)

1. Серьезный, но не зануда
2. Выше меня ростом
3. Чтобы вес в норме был
4. Более-менее привлекательный
5. Зарплата как минимум как у меня
6. Стабилизированный
7. Готовый создать семью
8. Оптимист

Идеальная женщина (с точки зрения мужчины)

1. Не зануда.
2. Сирота.
3. Сиськи большие.

4. Талия.
5. Сиськи побольше.
6. Немая.
7. Очень большие сиськи.
8. Слепая.
9. Ну просто огромные сиськи.
10. Глухая.
11. Гигантские сиськи.
12. Прямая наследница Била Гейца.
13. Самые большие в мире сиськи.

---

Визуальный концепт.

Надо только вместо jail вставить Technion...

 

З.Ы. Правда, врожденный оптимизм мне подсказывает, что, наверное,

можно еще и слово ass заменить на brain, но это, имхо, далеко не для всех...

 

З.З.Ы. Айс, так что все-таки правильнее, brain или ass?

---

Два в одном!

Как же я мог забыть!!!
Сегодня же Великий Праздник! День Сурка!

С учетом сессии, он должен выглядеть именно так.

---

Жызненное