Пошлость - это наше все.

Увидел в интернет заголовок новости за 7-е октября и офигел... А ведь три дня назад прочел и даже внимания не обратил. Гениально!!! Вчитайтесь:

"EURO-2008. Израиль увозит из Москвы ДРАГОЦЕННОЕ ОЧКО."



Это писец всему. Люди, берегите себя и свое драгоценное очко!

@музыка: гы

@настроение: лол

---

О краткость - сестра...

На одном сайте знакомств (который я уже пару лет читаю вместо anekdot.ru) только сегодня обратил внимание на фразу в анкете: "в сексе я люблю ... ". По замыслу автора (или лучше сказать "аффтара"?), после этой фразы каждый индивидуально заполняет пустое поле, чтобы завершитьродить фразу типа "в сексе я люблю сосиски" (фраза - примерная!)... Автор идеи, конечно, кретин, но по-своему гениален.

Фраза ведь самодостаточна на все 100%. По крайней мере для меня.

Все гениальное просто, как 2х2.



В СЕКСЕ Я ЛЮБЛЮ.



И все. Точка.

Так ведь и должно быть, не правда ли?

---

Судный день и философия.

Кончился Йом-кипур... Попостился. Не пил, не ел. Тяжко, как всегда.

Нарыл в сети подборку шикарных фотографий на философские темы. Вуаля.



Все фотки, более 50 штук, одним архивом (рапидшара).

Еще немного картинок

---

Йом-кипур на носу.

Хочу попросить прощения. У всех, кого обидел. Простите меня, пожалуйста, и извините за причиненные вам неприятности и горести.

Пусть этот 5767 год будет для всех нас мирным, спокойным, прибыльным и счастливым. Шана това и гмар хатима това!



Для постящихся - кальцом. В смысле, цом каль.

---

Микротравмы.

Просто напасть какая-то.

1. Третьего дня шел по улице, никого не трогал - раскроил до крови голову об низко прикрепленный на столбе дорожный знак с надписью "вьезд только для автомобилей до 4 тонн" (!!!). Видно, низкорослые арабские рабочие вешали. А ведь рост у меня самый обычный, 184 см. Хорошо,хоть по весу до 4-х тонн мне еще далеко.

2. В четверг, тренировке с Розенфельдом работали тяжелыми металлическими ножами - отбил палец и пришиб локоть, но это даже как-то не в счет после случая со знаком. Да и, скажем честно, боялся я с Мишей тяжелыми ножами упражняться. А когда боишься - всегда травмы получаешь.

3. Сегодня у Алекса Левитаса по неосторожности разбил себе бровь палкой - но тоже, сам виноват, по невнимательности. Да и рассечь бровь - много сил не нужно, только ударь, сразу кровь льется. Слава Б-гу зашивать не нужно, вроде само затянулось.

4. Но вот одного не могу понять - откуда у меня на предплечье синяк в виде смайлика, вот такого , только горизонтального. И ведь даже сфотографировать не могу (камеры нет)... Да и не поверят - скажут "фотожоп". Смотрю и х*ею - два глаза и лыба, и все коричневого цвета! Как такое можно получить на тренировке???

@музыка: Scorpions - Wind of change

@настроение: спать

---

ЧГКшное.

2е место, бл*ть!

Который раз подряд... Нет слов - тушите свет, сливайте воду... почему мы на можем просто прийти и просто выиграть эту гребаную Высшую лигу Хайфы????

Почти риторический вопрос.

Смерть моска подтверждена клинически.

@музыка: Joe Cocker - the ultimate collection

@настроение: f*ck me twice!!!

---

Кстати, о снах...

Мне сегодня приснилось "ЧтоГдеКогда"... Такого еще не было. Снилось, что я опоздал на игру, и Илья Немец, наш капитан, стал меня ругать... Типа, мол, морально разлагаю команду, и т.д. и т.п... Кошмар, одним словом.

---

О природе вещей.

Вы когда-нибудь задумывались о том, какой из предметов домашного обихода имеет самую странную форму? Правильно - это вешалка. Обычна вешалка для одежды. Казалось бы, все ничего, но когда нужно быстро рассортировать 15 ящиков(!), доверху набитых этими штуками - вот тогда и проявляется вся их мерзкая натура. Они цепляются друг за друга, как демонстранты во время акции протеста; ломаются похлеще целки на свидании; норовят выскользнуть из рук в самых неподходящий момент; и никак не хотят ровно укладываться в коробку...

Мне будут сниться вешалки. Много вешалок. Вешалковый ад.



З.Ы. Странное какое слово - "вешалка"... произнесите его пару-тройку раз... посмакуйте на языке... Правда, не очень приятное какое-то ощущение?

@музыка: B.B. King - "Sweet sixteen"

@настроение: Hate my f*cking job

---

На сервисе youtube.com, чьим поклонником я становлюсь не по дням, а по часам, нарыл отрывок гитарного поединка из фильма "Crossroads" (1986 год).



Итак: лучший гитарист планеты Стиви Вай, против мальчика, мечтающего играть блюз...



тыц

---

АААААААаа....

11 способов разозлить девушку



Способ 1

Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!



Способ 2

На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? А ты им: Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра.



Способ 3

Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную.

Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.



Способ 4

Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: “Вот, он тоже хочет!”



Способ 5

В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Добро пожаловать в органы, сынок!



Способ 6

Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.



Способ 7

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика "Проверено! Насекомых нет!".



Способ 8

Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.



Способ 9

На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!! . Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.



Способ 10

После первой ночи любви сказать ей: Это было божественно, но бывало и получше...



Способ 11

В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.

Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем.

Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим , а вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.



Вообще, много читал подобных статеек, но эта мне особенно понравилась...

---

С Новым 5767 годом!

Люди и нелюди! Всех с наступающим!

Удачи вам и счастья в Новом году.

Если я кого умышленно или неумышленно обидел - простите меня пожалуйста, ибо я далек от совершенства.



ШАНА ТОВА У МЕТУКА! ХАГ САМЕАХ - ДАГ МАЛУАХ...

---

Хорошие, плохие и умные девочки. М/Б боян...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;



Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;



Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;



Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;



Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;



Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;



Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;



Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;



Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;



Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;



Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;



Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.



Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;



Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;



Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;



Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;



Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;



Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;



Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;



Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;



Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;



Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;



Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;



Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

---

Кто сильнее?

Кит или слон? Шучу.

На самом деле, конечно, сейчас вопрос стоит по-другому: "Крамник или Топалов?" Не знаю пока, но очень интересно будет узнать.



З.Ы. Оффициальный сайт турнира. Онлайн трансляции!



З.З.Ы. 10 агорот на Крамника. Кто больше?

@музыка: c2-c4

@настроение: Kg8-f6

---

Сайт-головоломка. Надо угадать адрес следующей страницы. Поначалу просто, но дальше все сложнее и сложнее...



Кто до какой страницы дошел?

Я - пока до 11...

@музыка: Iron Maiden !!!!!

---

Скачал

новый альбом Iron Maiden - A matter of life and death... Старички отжыгают. Сейчас слушаю и попутно качаю еще и новый альбом Axell Rudi Pell'а. Сегодня у меня явно "hard-rock day".

---

Нашел и установил прикольную прогу. Считает дни до встречи с девушкой. Помогает преодолеть спермотоксикоз. Эх, Анька скоро в гости приедет...







Согдасен, идея не нова (я такие встречал, которые до дембеля отсчет делают). Вот бы, сделать прогу, чтобы считала прожитое время, время до какого-то события, давала сигнал - типа будильник/напоминалка и т.д. и т.п...

---

Back in USSR. And fuck...

Сегодня снова (о, это непередаваемое ощущение ностальгии!) почувствовал себя в СССРе. Как в старые добрые времена: "Мужчина, (ах, эти забытые обращения по половому признаку!) вы у меня не записаны!", "Куда вы лезете без очереди?!", "Да я тут с с утра очередь заняла для себя и для вон той женщины!..", и почти хретоматийное "Без работы - нет прописки, без прописки - нет работы." Молоденькая служащая лет 30-ти, наверное, и не знает этой фразы, хотя и несколько раз произнесла мне в лицо слова, обладающие тем же смыслом... Маразм крепчает день ото дня. Вот так всегда - думаешь что ты уже поставил судьбу в позу для совершения ненормативного полового акта, как она в последний момент вырывается и совершает ненормативный половой акт с тобой. Причем в особо извращенной форме.

Итог дня - легкий психический шок. И очень болит задница.

@музыка: Don't worry, be happy - B.MacFarrel

@настроение: same shit every day

---

Лейкоцит проходит через стенки капилляра. Красиво, блин.

---

А ведь и правда!

"Основное отличие между иудаизмом и другими религиями заключается в следующем:



Во всех религиях мир - это место, а Б-г - это путь. В еврейском мировоззрении мир - это путь, а Б-г - это Место."

---

Кошкойог.

Моя персидская кошка Юта с превеликим удовольствием спит на ипликаторе Кузнецова. Я х*ею!