Ась???

Вот это пиздец!
А где 2 поста, которые я наваял сегодня утром???
Ахуеть... Админ, убейся ап стену!!!

З.Ы. Ха-ха, у меня остались ХТМЛ-ки постов. Щас снова захуярю. Креатифф так и прёт...

З.З.Ы. Пока не забыл! Я в контакте.

---

Вернулсо.

Из Хеврона. Живой. Абалдеть!
подробности/фото позже 

@настроение: СПААААТЬ!

---

Голубые мечты идиота

Хочу, чтоб всем было хорошо. Всегда.

---

Маленькие радости.

В ближайшем супере стали продавать бутылочный Velkopopovický Kozel. Я не стал лишать себя удовольствия... Ляпота...
З.Ы. А вот сайт Тёмы об этом замечательном пиве.

---

Тест по наводке от Айса.

Результаты тестирования:

Судя по ответам на вопросы теста, вы:

E - Экстраверт (7:3)

S - Сенсорик (14:6)

T - Логик (14:6)

J - Рационал (17:3)



Ваш вероятный тип: ESTJ (Штирлиц, ЛСЭ)



З.Ы. Кста, по результатам теста, у меня с Айсом (тип Джек Лондон) "родственные отношения". О_о

---

ПЧ!

Добро пожаловать, Сладкая Н.



Я надеюсь, что тебе будет интересно читать мой бред.

---

Нехрен мне делать.

Окно. Мое окно (в который раз!) + фотожоп + 10 мин работы. )))

---

Сцуко.

Бл*! Что за язык... Минут пять ищу на сайте аккордов "Иври Лидера". Не нахожу... Потом понимаю, что "Иври" пишется с "аин", а не с "йуд" в начале... Вот засада.

---

Удивительно,

но как только тренер ушел в милуим, количество моих тренировок возросло вдвое! Тяжко.

Но это есть гут.

---

За что я люблю энциклопедии?

За то что они умудряются дать определения самым, казалось бы, абстрактным вещам. Например. Что есть

"истина"?

Истина — религиозно-философская категория, обозначающая совершенство мысли либо высказывания, позволяющее считать его знанием, а также само содержание знания или сама познанная действительность. В логике истина — структура, содержащая правила, для которых не выявлены противоречия. Антонимом истины является ложь.



Эх, все хорошо, остается только спросить (как в плохом анекдоте) - а что такое "религиозно-философская категория"???





З.Ы. Скачал новый альбом малышки Долорес О'Риордан (для тех на бронепоезде - солистка бывших Cranberries). Ах, душевно поет...

@музыка: Dolores O'Riordan - Angel Fire

---

Выводы.

Все-таки, я не марафонец, а спринтер. Забеги по 50 вопросов - не для меня. Еб*л я в рот такие турниры... Без должной натренированности это просто мазохизм.

---

Старое и любимое от ОСП.

Хахол среди москалей.





И, на посошок, пиво - это маленькая ж...

---

В Сочи олимпиада, а у нас...

БЛЯ!!!!

Вот это кайф! Как мокрой селдкой по лицу...

Пойду чего-нить с ноги переебу... Или проще сразу апстену...

---

ПЧ!!!

Добро пожаловать!!! Всегда рад!

---

Для размышления. Гм.

Несколько терминов из современного английского, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России (да и у нас в Израиле) явления:



мак-наци /mac nazi/ - человек, помешанный на продуктах apple macintosh



футбольная вдова /football widow/ - женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа умершим

дальше еще немного

русский /a russian/ - тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках



брендализм /brandalism/ - завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами



викиальность /wikiality - от wikipedia и реальность/ - явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете



10-е сентября /september 10th/ - синоним малозначительного и повседневного



сценический звонок /stagephoning/ - попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному



биоаксессуар /bioaccessory/ - человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона



рефрижераторное право /refrigerator rights/ - синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса



синдром водителя автобуса /driving the bus/ - человек, который решил в выходные поехать за покупками и обнаружил себя на полпути к работе



сумка-невидимка /stealth bag/ - сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ни образ потенциального владельца



экопорно /climate porn/ - взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете



бобо /bobo - сокращение от bourgeois и bohemian/ - человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой - позиционирует себя как представителя конткультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку



чуланная музыка /closet music/ - музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным



усталость от паролей /password fatigue/ - психологическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей



девичья кнопка /girlfriend button/ - кнопка "пауза" на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить



кресло гетеросексуалов /i'm not gay seat/ - пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты



бабушка /babushka/ - милая бесполезная вещь небольшого размера



блербститутка /blurb whore/ - писатель, который в обмен на свою хвалебную минирецензию /англ. blurb/ на обороте чьей-либо книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде



блондёр /blonder/ - молодой человек, завязывающий отношения только с блондинками



поколение reset /reset generation/ - молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку reset /сброс/ и начать все сначала...



сперто с YaPlakal

---

29 вещей, которые ты обязан попробовать в сексе.

Я ПЛАКАЛЪ! Много букоф.

Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!



Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.



Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.



Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.



Заставить партнёршу порозоветь - Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.



Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.



Третьим будешь? - Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?



Навести порядок в спальне - Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.



Взаимная мастурбация - Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.



Безвозмездный оральный секс - Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.



Полуденный секс - Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.



Сексуальные игрушки - требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.



Фотосессия - Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.



Подушка - Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.



Порно - Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.



Синхронный оргазм - Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.



Мазо - Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это - быть беспомощным в руках своенравной женщины.



Быстрый секс - Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз - ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.



Выкинуть - наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.



Купаться! - Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...



Весь день в постели - Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.



Подъезд, лифт, крыша... - ...Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?



Её бельё - Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки - тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели неинтересно?



Грязно ругаться - во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.



Садо - Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.



Варенье и мёд - Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.



Грудь - Грудь, которую не жмут, как эспандер, и не грызут, подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!



Петтинг-секретинг - Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши - ноги, руки, язык. Цель - незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.



Признаться в любви - При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от отвращения к самому себе - задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.



По материалам "Зона развлечений"



З.Ы. К мужикам. Мой результат 20 из 29. Что у вас?

---

Совет дня.

Мальчишки и девченки, а также их родители никогда не наедайтесь плотно за 10 минут до начала тренировки. Как говорилось в известном анекдоте - "лучше б я умер вчера."

---

A Little Nightmare Music

Отрывок из замечательного юмористическо-музыкального шоу.



Riverdancing Violinist







З.Ы. Вообще, это очень классные ребята, рекоммендую еще посмотреть разные приколы с их участием.

---

Жарко.

Смотрю на стоящий передо мной увлажняющий лосьон "Nivea for men" и думаю - если его внутрь принять, мне полегчает?

---

Дурной тон

Да, я знаю, что цитаты с БАШОРГа - не есть правильным выставлять, но все же:



Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). Трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. И видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. Оно смотрит с ахуем в глазах на нас, мы втыкаем на нее. И тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"... мы только ее сверкающие пятки видели ...





З.Ы. Давеча тренируемся в парке с Айсманом. Ну, лупим друг друга по-боксерски, потом немного захваты повторили, потом еще чуток ударов ногами - короче, базовая техника, по мелочам. На нас удовлетворенно, в течение 2 часов, с лавочки взирает стайка русскоязычных старушек. Когда мы засобирались уходить, одна из них осторожно спросила: "Ребятки, а чем это вы таким занимаетесь?" На что я, вспоминая об этом случае, немедленно выпалил: "Йогой, бабушка, йогой!" Реакция была потрясающей - с торжествующим видом бабулько повернулась к своим спутницам: "Ага! Я же говорила вам, что это не карате!"



Крутые у нас пенсионеры пошли... Образованные...